Ebben a cikkben egy olyan mondatra hívjuk fel a figyelmed, ami abban segíthet, hogy a konfliktusaidat jobban kezeld, illetve akár meg is előzhesd az elmérgesedést. 

Több mint 15 éve fejlesztünk embereket, teameket és azt a tapasztaltuk,  hogy az egyik legalapvetőbb probléma bármelyik  társas helyzetben, hogy előbb-utóbb konfliktusok jelennek meg. A Stanford Egyetem csúcsvezetők coahingjával kapcsolatos kutatásából az derült ki, hogy a coaching témák több, mint 40%-a a konfliktusokról szól.

Vajon mitől van ennyire sok konfliktusunk és mi a nehéz ebben? 

Mustó Péter jezsuita szerzetes, egyik mesterünk egyszer azt mondta, hogy csak a temetőben nincs konfliktus, de ott élet sincs. A konfliktusok az élet velejárói és alapvetően a különbözőségünkből fakadnak. Nincs két egyforma ember, aki mindig ugyanazt szeretné, ugyanúgy látná, vagy ugyanúgy élné meg az eseményeket. Ha ezt a különbözőséget nem tudják jól megbeszélni, akkor alakulhat ki konfliktus. Valószínűleg azért nem tudják megbeszélni, mert a beszélgetés közben megjegyzéseket tesznek egymásra, pl. felhánytorgatnak régmúlt dolgokat, és ezzel, egymás “piros gombját” nyomogatját, aminek hatására régi sérelmek, félelmek jönnek fel, ami indulatossá, vagy zárkózottá tesz. Valójában, a másikra kivetített és magukban el nem fogadott működéssel találkoznak, egy korábbi traumából. Ilyenkor nem a másikkal beszélgetünk, hanem a kivetítésünkkel, ebből pedig nem lesz dialógus, megértés.

Példa: egy párkapcsolatban az egyik moziba akar menni, mondjuk egy filmvígjátékot megnézni, hogy kikapcsolódjon, a másik viszont inkább sétálni menne. Egyszerűnek tűnik ez a példa, de ismeritek a mondást, “bolhából elefántot csinálni”, vagyis,  általában apróságokból kezdődnek a nagy konfliktusok. 

Fritz Simon rendszerelméleti definíciója szerint a konfliktus nem más mint a tagadásnak a tagadása mindaddig, amíg ez a tagadás meg nem szűnik. A fenti példán szemléltetve, ha az egyik azt mondja, hogy moziba akar menni, a másik pedig sétálni, aztán az első újra azt mondja őt továbbra is a mozi érdekli, és felsorakoztatja az érveit, és a másik is ugyanígy jár el a saját igényével. A másik álláspontjának, akaratának nem figyelembe vétele, hanem a saját álláspont pozitív hangsúlyozása egyfajta tagadás, ezt hívjuk az ún. pozitív tagadásnak, ettől még a másik akarata nem fog megvalósulni. A negatív a tagadás sokkal egyértelműbb, mivel az egyik fél a másik kijelentését kifejezetten tagadja. Ilyenek pl. az igazságokról szóló viták, pl. amikor egymás fejéhez vágjuk, hogy “nincs igazad; ez hülyeség”. 

A konfliktus létrejötte és elmérgesedésének első alapvető problémája az, hogy egyik fél nem érti, és nem hallgatja meg ténylegesen a másikat, hanem mindegyik csak a sajátját fújja. Ezek a párbeszédek nem mentesek az érzelmek hangos, heves megnyilvánulásától, illetve a megsértődéstől, elhallgatástól (mindegyik vitapartner a saját térfelét képviseli), ami végképp megnezíti a megértést. Hiábavaló ilyenkor azt mondani, hogy értelek.

Mi az a csodamondat, ami segíthet megelőzni a konfliktusokat?

Ahhoz, hogy mélyen ne vonódj be a konfliktusba, vagy ha már benne vagy, minél gyorsabban meg tudd oldani, fontos hogy a másik érveit, szándékát, igényeit megértsd. A másiknak az legyen a benyomása, érted őt, és amit mond, az úgy rendben van. Ezt az élményt, a megértettséget a következő mondattal tudod előidézni:

“Ha jól értem, azt akarod mondani, hogy…. (összefoglalod hogy mit hallottál, mit értettél meg a másik mondandójából) Jól értettem? Van még esetleg valami, amivel kiegészítenéd?

Ha a vitapartnered visszaigazolja, hogy igen, ezt akarta mondani, ekkor reagálj a mondanivalójára és mondd el te is a saját gondolataidat.

Ez akkor lehet sikeres, ha még érzelmileg nem nagyon vonódtál be a konfliktusba. Viszont azokban a helyzetekben, ahol elragadnak az indulatok, mert az a bizonyos piros gomb benyomódott, nem sok esély van e mondat alkalmazására. 

Mit csinálj, ha mégsem működik a csodamondat?

Azonban két dologgal segítheted magad,  főleg olyan helyzetekben, ahol a vitapartner ismerős, és a helyzetek ismétlődnek: 1) határozd el előre, hogy ha ismételten vitás helyzetben találod magad vele, megpróbálod megállítani a csípőből való tüzelést, vagyis az azonnali választ – ezzel akár, azt is elhatározod, hogy nem veszed fel a kesztyűt – , csendben maradva, meghallgatod őt, aztán kérdezd őt a fentiek szerint (ez főleg akkor fog jól menni, ha szemernyi érdeklődés is van benned a másik érvei iránt). 2) Azt is elhatározhatod, a legközelebbi vitánál időt kérsz, hogy megnyugodj,  és elő tudd szedni a csodamondatot.

A csodamondat működtetéséhez tudatosságra és gyakorlásra van szükség, hogy a másik megértése is szokásoddá váljon, ne csak az önközlés. Ha ez nehezen megy, akkor érdemes részt venni egy csoportdinamikai tréningen, aminek központi témája a konfliktuskezelési készség fejlesztése, illetve elmenni coachingba, hogy a tudattalan mintáidat felismerd, és változtatni tudj a viselkedéseden. 

Korábbi csoportdinamikai  tréning résztvevők tapasztalatából osztunk meg gondolatokat, Grászli Júliától:  “A csoportdinamikai tréning hatására ma már egy konfliktus helyzetet inkább ajándéknak tekintek, amivel fejlődhetek. Magamba nézek és az érzéseimet figyelem. Vajon miért zavar engem az, amit hallottam? Mit indít el bennem? Mit érzek? Fantasztikus dolog, hogy a csoportdinamika tréningen eltöltött öt nap hatására be tudom azonosítani az érzéseimet egy-egy konfliktusban.”
Cseresznyés Adrienntől: “Életem egyik legjobb tréningje volt, ezért is merem ajánlani minden vezető számára. Megtanultam úgy kifejezni magam egy konfliktus helyzet során és  megfogalmazni a problémákat,  hogy a konfliktus valóban megoldódjon, ne csak felszínesen kezeljük azt.”
A legközelebbi csoportdinamikai tréninget 2023. március 22-26. között rendezzük Vácott.

Amennyiben szeretnél többet olvasni a konfliktusok megértéséről és kezeléséről , akkor figyelmedbe ajánljuk a Fritz B. Simon: Bevezetés a konfliktus rendszerszemléletébe és a konfliktusmegoldásba című könyvet

Snír Péter és Wiesner Edina